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Benvenuto nel mio Spaces!
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tra desideri e sogni..pensieri in libertà..
September 30 lettera alle amicheE' strano come il nostro corpo e la nostra mente reagiscano al dolore,
come si cerchi di metabolizzarlo.
Sono passati due mesi dalla tua scomparsa, eppure parlando di te continuo a parlare al presente,
di un ieri che sembra così vicino.
Ti sento ancora viva accanto a me.
Riguardo le nostre foto, racconto di noi, dei due anni vissuti insieme,
delle mille avventure, di gite e risate.
racconto di te come se tu fossi ancora insieme a noi...
E oggi, inaspettatamente,
a due mesi dalla tua scomparsa,
arriva un segno..
leggo questa lettera che tu scrivesti per me, per noi...
E oggi, dolorosamente,
mi rendo conto che quei giorni sono un ricordo lontano
che nessuno potrà mai cancellare nella mia mente,
ma che nessuno potrà mai ridarmi.
E oggi mi rendo conto che mi manchi,
mi mancano le telefonate, le passeggiate al mare,
i pranzetti tra di noi,
le cazzate tra amiche.
Mi manca non potermi confidare con te,
mi manchi tu.
E oggi, nonostante tu non ci sia più continui a vivere con noi con le tue parole.
La tua mamma, piangendo, mi ha chiamata...
Ha trovato una tua lettera,
l'hai scritta per noi.
E' così bello leggerti ancora..
Una conferma della tua amicizia, del nostro legame indelebile.
Ed è così dolorosamente difficile sapere che tu,
a trentadue anni, hai vissuto quest'ultimo anno con l'amara consapevolezza che presto te ne saresti andata.
Come si fa a vivere pensando di morire...??
E' così crudele tutto questo. E mentre sorrido per le tue parole le lacrime scorrono, pensando che tu non ci sei più...
e dopo queste parole qualsiasi cosa sembra futile banalità......
CIAO AMICA MIA............ August 31 aggressione al cuoreParole nel cuore della notte. Tante. Fitte fitte. Interminabili. Racconti di noi, delle nostre passioni. Un libro acquistato tempo fa in duplice copia: una da tenere per se, l'altra custodita con cura nello scaffale assieme agli altri libri, da regalare, un giorno, a una persona speciale.. Una passeggiata in riva al mare sotto la luna che si riflette sull'acqua. I nostri corpi che si adagiano sulla sabbia, il rumore delle onde sulla battigia. Risate dal cuore, serenità. E poi ancora il mare, che questa volta ci divide a bordo di una canoa, in una splendida giornata di agosto. Ancora distanze nella mia vita, ancora saluti, ancora addii. Sentimenti da definire Ancora troppo flebili per resistere ad una distanza. Una valigia. Un biglietto aereo con data da definire. La paura La fuga Inevitabile e inesorabile LONTANANZA La lontananza verrà, ma oggi è vicinanza lontana. Pochi chilometri delle volte possono essere una distanza invalicabile. E cosa avverrà quando il mare ci separerà.... Questo mare fonte di gioia e dolore che mi ha separato da tante persone importanti nella mia vita. e oggi ancora distanza. una richiesta lasciata sul web Vorresti che quel libro fosse mio. Tira e molla di sentimenti Vicino -lontano Voglio -non voglio Giusto -sbagliato
AGGRESSIONE AL CUORE
....ma il mio cuore oggi è stanco.....
July 26 pezzo di vita Torno ora dall'ospedale
Sconvolta. Ho ancora davanti il nocciola dei suoi occhi iniettati di sangue gli ematomi e i lividi sul suo bellissimo volto. I suoi ricordi sbiaditi. I discorsi confusi. E lui, nella corsia dell'ospedale,circondato dalle persone più care, che mi vede da lontano e si avvicina a me con piccoli tentennanti passi. Mi accarezza. Gesti che denotano confidenza. Quella confidenza che c'è solo tra noi e che gli altri non conoscono. Mi guardano tutti con aria sbigottita Non sanno chi io sia. Io son solo parentesi di vita, così gli dissi un mese fa, così sono sempre stata. Non sa niente dell'incidente avuto sulla moto che proprio il giorno prima ha portato fiero sotto il mio ufficio Non ricorda il viaggio in ambulanza. Non sa nulla della commozione cerebrale. Ma sa chi sono, mi riconoscerebbe tra mille. Ed ora sono qui. Combattuta se tornare da lui o meno Se continuare ad essere BREVI PEZZI DI VITA o se stare al suo fianco per aiutarlo nella ripresa. cerco di capire se sia più doloroso vedere o sia ancora più drammatico stare distante come sempre e pensare a lui. Pensarlo da lontano June 30 le ultime lacrime e sorrido
May 23 CHARISMA CHALLENGE Ecco fatto!!
Dopo svariati tentativi andati male, anche io ho il mio banner del concorso Charisma Challenge!
Son stata candidata dal mio amichetto Roby per partecipare al concorso di Miss Charisma..e ...dico la verità, ho accettato perchè VOGLIO QUELLA MAGLIETTA....è bellissima!! Oggi son felice.
Domenica era il mio compleanno e sabato ho organizzato una festicciola con degli amici.
Non so perchè, ma per me ogni anno è un'emozione festeggiare con le persone più care.
E' come tornare indietro nel tempo.
Come sentirmi ancora per un pò bambina.
Sentirmi importante.
Ho festeggiato nel patio di in una casa.
Il tiepido calore della primavera inoltrata ci ha permesso di restare all'aperto e di respirare aria pura.
Davanti a noi il mare e le lontane luci della città.
Come sottofondo la musica e il leggero vociare di amici che non si vedevano da tempo.
Voci familiari,
voci allegre.
Ricordo la serata trascorsa come piccole istantanee di bei momenti che custodirò nella memoria.
Incoronata REGINA per una sera.
Circondata da chi mi vuol bene.
Un bicchiere di sangria in mano (che per tre volte mi è cascato addosso)
e poi risate,
chiacchiere,
balli.
SPENSIERATEZZA
Delle volte rifletto su ciò che scrivo e .... nemmeno io mi riconosco..
Oggi mi metto a nudo, mi mostro per ciò che sono,
per ciò che appaio,
mi mostro col sorriso di ogni giorno.
Incoronata per un giorno. Quale sono la vera IO???
ancora non lo so..
May 12 LEZIONI DI AUTOCONVINCIMENTOLa strada è stata scelta...
sono andata avanti
son andata oltre
eppure ogni tanto mi giro
e riguardo quel bivio.
E mi piace.
Ed è una tentazione forte.
Rivedo bei momenti
Rivedo emozioni
E' così forte da voler scegliere di girare al prossimo svincolo e tornare indietro.
Ma no.
Non sarebbe giusto.
Non per me.
Vado avanti.
Oggi sarò costretta ancora una volta a guardare indietro.
A guardarlo.
E a dirmi che si, è stata la scelta più giusta.
Mi concentro,
prendo un bel respiro
e mi AUTOCONVINCO
(o almeno cerco di farlo!)
May 04 il momento è arrivatoGiunta al bivio è arrivato il momento della decisione:
Scegliere tra quel che è giusto e quel che vorrei..
Ma perchè è sempre così difficile??
Perchè non si può aver mai ciò che si desidera?
Passo la mia vita in un altalenare di sentimenti contrastanti.
Oggi mi sento sola anche se so di non esserlo,
anche se intorno a me ci sono tante persone che mi vogliono bene.
May 01 giro in barcaOggi son andata in barca tutto il giorno.
Siamo partiti dal molo verso le undici.
Un sole bellissimo ha accompagnato la nostra gita.
Il mare piatto.
I gabbiani che si avvicinavano a noi attirati dalle briciole che lanciavamo nell'acqua.
Risate.
Scherzi
Schizzi d'acqua sulla pelle.
I miei amici hanno sciato sull'acqua e guardandoli mi son persa nei pensieri ...
quel filo sospeso,
l'equilibrio precario,
la grande velocità,
la schiuma che ricopre il corpo,
la distanza costante tra il corpo e la barca
e...l'inevitabile caduta
Come accade nella vita.
Come quando si rincorrono dei sogni..
Così è trascorsa la giornata.
Tra risate e tanto sole.
Spensieratezza.... e ancora pensieri..
April 23 TEE' mezzanotte passata quando bussa alla mia porta.
Gli apro.
Scherziamo un pò...
Io seduta sul divano, lui disteso con la testa poggiata sulle mie gambe mentre io gli accarezzo capelli.
Siamo rilassati e i discorsi si fanno seri.
Parliamo di persone a noi care.
Apriamo il nostro animo,
quello che finora avevamo celato dietro tante parole inutili.
Finalmente vedo il vero TE.
E mi piace. Perchè forse è un pò come me.
Sensibile, dietro quella maschera ironica che è la vita.
Sta per andar via...
E sulla porta mi bacia
Baci lunghi e appassionati.. che dureranno tutta la notte.
Qualche passetto indietro e richiudiamo la porta alle nostre spalle.
Siamo ancora noi due soli.
Ancora più intimi.
Con i nostri corpi che si uniscono e si fondono insieme.
Si son fatte le cinque del mattino, ma ancora lui continua a parlare di se.
Bello sentirlo, bello sapere che c'è.
C'E'
O forse C'ERA.
e chissà se ci SARA'
Ancora una volta sfuggente ed io ancora una volta sola con i ricordi. April 15 hai voluto la bicicletta......???che dire...
è come quando si risale sulla bicicletta dopo una caduta...
si ha paura
si inizia a pedalare lentamente per ritrovare l'equilibrio,
ma poi metro dopo metro si riprende coraggio e si inizia a percorrere la strada con movimenti automatici e sincronizzati
mente e corpo all'unisono.
Non so perchè, ma nonostante la caduta ho deciso di risalire su quella bicicletta..
ho deciso di rialzarmi e di andare avanti.
E seppur timorosa ho ripercorso con coraggio la stessa strada della caduta.
E' stato bello rivedere il medesimo paesaggio che mi ero lasciata alle spalle, diverso all'apparenza, seppur uguale nei piccoli dettagli che man mano riaffioravano alla mente,
Sentire addosso il profumo di un tempo, un profumo misto di pulito e di eccitazione.
provare ancora le stesse sensazioni
le stesse emozioni
Coraggio e un pò di incoscienza che forse non mi porterà verso una strada senza uscita...o forse chissà... April 13 ai posti di partenzaancora ancora ancora... sapevo che il battito forte sarebbe tornato...
e chissà come sarà quando i nostri occhi si rincontreranno....
ancora e ancora...
le nostre mani...
cerco razionalmente di trattenere le emozioni.
ma perchè farlo se finalmente son emozioni vere??
delle volte forse è meglio vivere momenti brevi ma intensi che non viverli affatto...
so che non saranno eterni ma rimarranno tali nel mio cuore e nella mia memoria
così aspetto questi pochi minuti che ci separano....
Mi trovo nuovamente alla partenza....
affronto il momento con coraggio...
e un pizzico di incoscienza
April 11 sogniQuante emozioni in questi giorni...
altalenanti come me.
Vivo di attimi che vorrei si fermassero in eterno
e che invece come sempre volano via
Tengo ancora la luce accesa, nonostante l'ora tarda ,
per il timore che spegnendo la luce questi momenti spariscano con lei,
si perdano nel buio.
Non ci credo più...
Ma quanto vorrei crederci e volare, e farmi portare via...
Non so da chi.
Forse solamente da qualcuno che ci creda come me.
Che creda che i sogni esistono davvero April 06 cuore a milleRientro a casa ancora col cuore che fa scintille...
Batte
Batte all'impazzata senza che riesca a fermarlo, senza controllo di pensieri e sentimenti.
E' come essere tornata indietro nel tempo..
Occhi negli occhi...e il fuoco che arde.
Emozione profonda.
tum tum tum
Un tamburo ritmato.
Cuore senza controllo.
Sapevo che sarebbe andata così,o perlomeno così per mesi ho immaginato sarebbe stato rivederlo.
Improvviso, simultaneo, condiviso.
Perchè lo so che così è stato.
Perchè in quei pochi minuti gli sguardi non si sono lasciati.
Perchè adesso dopo mesi di silenzio e il nostro fortuito incontro lui mi scrive... come un tempo, come allora..
E vorrei che la notte non finisse.
Vorrei addormentarmi con le sue parole.
E vorrei che i nostri occhi si incontrassero ancora e ancora....
Anche se probabilmente sarebbe stato meglio che non si fossero mai incontrati
Perchè domani non sarò altro che un flebile ricordo...(se un ricordo ci sarà...)
April 04 ritornoson tornata
Questi mesi lontana da questo posto tutto mio mi sono mancati.
E' stata un pò colpa del pc che si è rifiutato di continuare a vivere, un pò colpa mia che son voluta scappare dai miei pensieri e dalla realtà.
Ora torno finalmente ad essere me stessa, a cercare di capirmi e a non sfuggire ai miei pensieri....
Il rientro non è semplice.
quante cose son accadute in questo periodo, quanti sentimenti contrapposti, quanti dolori.
Ora son pronta ad affrontare tutto...nel bene e ne male.
Torno a combattere November 19 bloccoDomande domande domande...
Troppe...
Difficili anche per me.
Cerco dentro ma nemmeno io so darmi una risposta.
Mi sento irrequieta.
Oggi qualcuno paga per altri..
Per la prima volta resto senza parole
Blocco
November 14 fase di ricarica continuaSoliti rituali.
Quante volte ne sono stata vittima..
Quante altre carnefice
Oggi non mi va più!
Forse sto crescendo..
Egoisticamente oggi penso a me.
A preservare la mia serenità così tante volte minacciata.
Così tante violata.
Sfuggo ai rituali.
Evito l'ovvietà.
Tanto è come un libro già letto.
Ma in ogni caso finale non si può cambiare.
E allora resto qua immobile.
Con le mie dita che scorrono sui tasti, con i miei pensieri che oggi non vogliono uscire. Che restano anche loro fermi.
Congelati come i miei sentimenti.
E mi trovo qui senza riconoscere più ciò che è giusto da ciò che non lo è....
Stordita da questi pensieri che premono e ai quali non riesco a dare vita.
Così ora stacco la spina, stacco i telefoni, stacco i pensieri
Mi isolo da tutto quel che c'è fuori, ma soprattutto quello che "frulla" dentro.
Nuovamente in fase di ricarica.
Batteria a bassa autonomia.. October 31 alchimiaIeri nel pomeriggio telefonata inaspettata.
Mi chiede come sto.
Domanda se ci sono novità.
Chiacchieriamo per un pò.
Lo invito a cena.
Ma rifiuta come sempre.
Poi chissà quanti pensieri gli saranno venuti in quelle ore successive..
Un messaggio.
Un invito.
Questa volta son io ad accettare.
E finalmente l'incontro dopo mesi.
Apre la porta ed è come se questi mesi non fossero passati mai.
Come se i nostri sguardi fossero rimasti immobili li, a tre anni fa, quando io non mi misi in gioco
Da allora quella stessa strana emozione che ci rapisce ogniqualvolta ci incontriamo per caso.
Alchimia di sguardi.
Qualcosa da bere.
Quattro chiacchiere.
I nostri occhi non si staccano.
Le mani cercano un contatto.
La passione ci rapisce.
E siamo li, io e lui da soli con le nostre sensazioni.
Mi chiede di restare a dormire da lui, ma tanto so che non cambierebbe nulla.
Torno a casa con ancora il suo odore addosso, con ancora le sue parole, ma son pensieri leggeri.
Oggi continuo a vivere la mia vita di sempre e lui ritorna ad essere il mio passato.
Così è stato.
Così sarà sempre. October 29 quando la solitudine diventa bella..Venerdì son uscita con amici.
Eravamo una quindicina, allegri e sorridenti.
Siamo andati in giro per un pò di locali.
Reclutato nuovi amici e poi ad una festa in un chiosco al mare.
Bevuto qualcosa.
Si è fatto tardi.
Son rientrata a casa ancora allegra..ed ho desiderato un pò di solitudine.
Di quelle belle, di quelle rilassanti.
Ho indossato il pigiama e iniziato a leggere il mio libro..
Mi son svegliata poche ore dopo col libro tra le mani, la luce del comodino ancora accesa.
Erano le sette del mattino ed ho ancora desiderato star sola, ho desiderato ARIA PURA.
Mi son preparata con calma, sistemato casa.
Ho indossato il costume.
Non ho detto niente a nessuno, son uscita con in mano il mio libro.
Ho fatto colazione nel solito bar.
Poi, con la musica a tutto volume mi son diretta verso il mare.
Cantando.
Contenta.
Son andata nella mia solita spiaggia.
Una piccola insenatura poco frequentata in questo periodo.
Fatta di piccole pietre bianche tra le quali si infrangono le onde provocando quel rumore inconfondibile del MARE..
Mi son seduta li.. Nessuno intorno, solo io e il mare..
Una pedana con degli ombrelloni fatti con le foglie di palma, qualche lettino da mare bianco e verde dimenticato lì.
La parete rocciosa ricoperta di un verde ben curato.
Ho staccato i telefoni.
Son rimasta li sola per diverse ore.
E riscaldata dal sole ho assaporato la LIBERTA'.
Verso l'ora di pranzo ho ripreso contatto col mondo.
RIGENERATA.
October 23 difficile convivenzaScappo.
Trovo mille impegni.
Incontri con amici veri o presunti.
Riempio le mie giornate di lavoro, appuntamenti.
Quando son sola dormo.
Tutto va bene pur di non restare faccia a faccia con i miei pensieri.
Pur di non affrontarli e viverli.
Scappo per non sentirne il peso. Non ho voglia di fermarmi.
Rientro ora dalla piscina.
Incontro qualche amico su msn.
Scrivo qualche riga.
Ed ora, indossando il pigiama leggo alcune pagina del mio nuovo libro e mi faccio accompagnare tra le braccia di morfeo.
Già, anche nel sonno non sono da sola... Dovrei forse imparare a convivere con me stessa. October 20 istantaneaRientro ora da una serata insolita.
Un invito improvvisato.
Accettato all'ultimo momento con piacere.
E mi ritrovo al tavolo con due persone quasi sconosciute.
Una terrazza.
Intorno a noi scenario orientale.
Luci soffuse.
Tendoni e lampade orientali.
Cena giapponese.
Chiacchiere.
Risate.
L'entusiasmo della conoscenza.
La sintonia che nasce improvvisa.
L'alcool ancora in circolo che mi fa perdere la cognizione delle frasi.
E così le parole volano leggere.
Senza inibizioni.
Seppur l'invito provenga dal figlio del mio titolare ed io debba tenere un certo contegno.
Eppure sono libera.
Mi sento libera di essere me stessa.
Ci sono attimi che vanno assaporati per quello che sono ed oggi finalmente riesco ad esprimere me stessa.
Così è stata questa notte.
Serata tranquilla, nuove amicizie, ma infondo so che questi momenti non durano che il tempo di una serata.
Poi arriverà il momento in cui qualcosa comprometterà l' attimo di spensieratezza che ora dipingo con queste mie parole.
So che questo momento non è che un'istantanea e non può durare più di poche parole.
Poi domani tutto sarà diverso. Nel bene o nel male.
Oggi tengo la situazione in pugno..domani tutto svanirà, come sempre accade nella vita.
Le cose belle non durano che piccoli ma brevi istanti.
October 16 insoddisfazioneOggi son rimasta a casa.
Ho avuto bisogno di un pò di silenzio.
Il silenzio delle mura che mi proteggono dall'arroganza che sta fuori di qui.
Tengo la mente occupata per non pensare.
Cerco di riprendermi dalla delusione che mi circonda.
Mi chiedo perchè l'entusiasmo delle persone termini ancora prima di iniziare.
Cosa si cerca?
Cosa si vuole dalla vita?
Perchè si è così insoddisfatti di se stessi e di ciò che si ha?
Forse bisognerebbe solo apprezzare maggiormente quello che la vita ci offre..
October 05 pezzettiButto queste parole così di botto!
Rabbia. Contro la mia razionalità.
Contro questa mania di perfezionismo.
Per non offendere mai la sensibilità degli altri a discapito della mia.
Per chi se ne frega di come penso e di cosa vivo.
Contro chi non è come me.
Contro l'incoerenza.
Contro chi mi vede solo come un bel sorriso!
A tutto c'è una giustificazione. e so che ci sarà.... Ma per ora non riesco a darmi una spiegazione.
Ancora ammaliata da belle parole.
Da intriganti modi di fare.
Da gesti studiati.
Da alchimie che svaniscono.
Eppure lo so che non devo crederci.
Eppure sapevo che stavo rischiando.
Ho sfidato me stessa..
Non sono riuscita a dominare le mie emozioni ed ora raccolgo pezzetti di me..
Forse ho un'altra volta perso.. o forse chissà..
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